La blague du jour

et mais ferme ton cul toi!!!!pour une foi kon me fait un compliment sur se site a la con

Ça sous entendrais que l'ont t'en a déjà fait autre pars ???
Ouai s'est une bonne blague ça a sa place ici.........

Je te soutien à fond Glinglin^^
Ton orthographe a effectivement sa place ici ^^

s'est un coup bas sa, j'aurais pas ose ^^
(surtout que je me sert du correcteur ^^' )

haaaaaaaaaa!!!!!!!!!!
mort de rire moi au moins j ai pas de correcteur

Hola, messieurs, du calme, je peux vous assurer qu'en matière d'orthographe, y'en a pas un pour relever l'autre...
Ca m'écorche les yeux de traîner sur les forums. Encore que... c'est pas pire que chez les poches...

Du calme la donzelle^^
Ici c'est pas le topic où t'est à l'honneur

eh ben, t'es remonté toi ! Même rien dit de méchant et je me fais allumer !
J'y peux rien si vous êtes pas doués en orthographe !!!! Je fais que constater, moi !

BUSINESS - Note de service...
CONVENTION COLLECTIVE
Note de service P 12/324 - Avenant à la convention collective
Merci de prendre connaissance de ces nouvelles dispositions à partir du 1er janvier 2009.

TENUE VESTIMENTAIRE
Il est préférable de s'habiller en fonction du salaire que l'on reçoit.
Si vous arrivez avec des chaussures PRADA à 350 euro ou des sacs
VUITTON à 600 euro, nous en conclurons que vous n'avez aucun problème
économique, donc que vous n'avez pas besoin d'augmentation. Si vous
vous habillez trop pauvrement nous en conclurons que vous devez
apprendre à mieux gérer vos finances, donc nous ne pourrons pas vous
donner d'augmentation. Si vous vous habillez normalement cela veut dire
que tout va bien et que vous n'avez donc pas besoin d'augmentation.

JOURS DE MALADIE
Nous n'acceptons pas les certificats médicaux comme justificatif de
maladie. Si vous avez pu vous rendre chez le médecin, c'est que vous
pouvez aussi venir au travail.

JOURS DE CONGÉS
Chaque employé aura droit à 104 jours de congés appelés "samedi" et "dimanche".

TOILETTES
Nous avons noté trop de temps perdu aux toilettes. Les nouvelles
dispositions prévoient donc un maximum de 3 minutes aux toilettes.

Après ces 3 minutes, une alarme sonnera, le papier hygiénique
disparaîtra, la porte s'ouvrira et une photo sera prise. Au second
retard aux toilettes, la photo sera exposée publiquement.

LA DIRECTION.

a steur ci jé meme pas le couraje de la lires celeux la

ca va l orto?jfé d efor la

C'est pas grave Champy, tu la liras demain...

Elle recrute ta boite?
J'en voie deux ou trois qui y serais a leur place

Dien me guarde de rentrer un jour dans une boite comme ça.....

Un aveugle entre dans un bar lèsbienne par erreur. Il trouve son chemin vers le comptoir et commande un verre. Au bout d'un moment il crie à la serveuse:
Eh, tu veux que je te raconte une blague sur les blonde?
Le bar devient silencieux, et avec une profonde voix rauque, la lesbienne à sa gauche lui dit:
Avant que tu racontes ton histoire, tu dois savoir quelque chose. La serveuse est blonde, la fille à l'entrée est blonde et je suis une blonde d'1m80 et de 100kg avec une ceinture noire de karaté. La fille à ma gauche est une blonde et elle souleve des poids. La fille à votre droite est une blonde, et elle est une catcheuse professionnelle. Pensez y sérieusement monsieur. Vous voulez toujours raconter votre blague?"
Non, dit l'aveugle, sinon je vais devoir l'expliquer cinq fois
Hé !

"Un type rencontre un de ses copains qui traîne une énorme valise.
- Qu'est-ce que tu balades ?
- Une grosse mite !
- Fais voir !
Le mec ouvre la valise et effectivement, à l'intérieur, un énorme insecte est enfermé.
- D'où sors-tu ça ?
- J'ai trouvé un génie qui me l'a filée.
- Présente-le-moi.
Il emmène le copain à la maison, frotte une lampe en cuivre et en sort un génie :
- Dis un voeu, je le réaliserai.
- Je veux un milliard !
Le génie calque des doigts et rentre dans la lampe, apparaît un billard !
- Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?"

moi j dit rien parsk'au sinon on va dire ke j suis mechant

MDR Myca !!!!

trop fort lol

- Dans ce conflit, le rôle des forces de l'ordure a été déterminant...

- C'est alors que le suspect a eu l'audace de s'endormir pendant que nous l'interrogions.

- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...

- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

- Le garçon de café était une femme...

- L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était qu'un tissu de mensonges.

- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.

- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- - Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

- Face à face avec son adversaire, l'homme le prit en traître par derrière...

- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

- L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme sans parvenir à s'y introduire.

- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

- L'assassinat avait donc bien le crime pour seule et unique raison.

- On ignore les raisons qui ont poussé le désespéré à se faire assassiner...

- Après avoir déjà enfilé deux sens interdits, l'homme s'en est pris à la conductrice...

- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.

- Aucun dégât n'est à déplorer à l'exception de la seule et unique victime.

- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

- Le choc fut sans gravité même s'il fallut déplorer deux morts...

- Seuls quelques dégâts matériels furent notés sur le cadavre...

- L'homme ne semblait pas avoir prévu son meurtre avec préméditation...

- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...

- Après identification, le corps fut rendu à sa famille dont personne n'a pu retrouver la trace.

- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul.

- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...

- La mer était sa terre natale...

- Le trio des voleurs était composé de quatre hommes d'origine africaine...

- Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

Les rapports de police s'est croustillant, merci ^^

j avou ke pour une foi c bien,j ai meme lit jusk au bout

je vous en mets une plus simple............

Une femme de 80 ans a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande : "qu'avez-vous volé"
elle répond "une boite de pêches.
Le juge: "Pourquoi avez-vous volé cette boite?"
réponse: "j'avais faim"
Le juge demande: "combien y avait-il de pêches dans la boite?"
elle répond: "six".
Le juge: "vous aurez 6 jours d'emprisonnement".
Là-dessus le mari intervient: "puis-je dire quelque chose?"
Le juge: " de quoi s'agit-il?"
Le mari: "elle a aussi volé une boite de petits pois"!!!

Enfin, notre mérite reconnu !! et tant pis pour vous messieurs;




un jour, Champy décide de laver son maillot de
foot.
Quelques secondes après être entré dans la salle de lavage, il me crie:
- 'Quel cycle j'utilise pour la machine?'
- 'Çà dépend, je lui réponds, qu 'est-ce qui est écrit sur ton maillot?'
Il me crie:
- 'OM'
Et ils diront qu'il n' y a que les blondes...

Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir
travailler et je lui dis :
- ' Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé .'
En cours de matinée je me dis :
- ' Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche... '
Et quand je suis rentrée le soir... Mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arrêter de rire.
Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que la machine
essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas
parfaitement'.
Non non il n'est pas blond non plus.

Un homme rentre chez lui et dit a sa femme qu' il va prendre une douche et partira aussitot pour un diner d' affaires de derniere minute.

Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches. En effet, elle decouvre un petit mot qu'elle lit : 'Mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard a la bechamel dont tu raffoles tant ...'

L' epouse ne se decourage pas et decide de sortir le grand jeu : elle revet son deshabille sexy, refait son maquillage, vaporise son parfum le plus envoutant et commence a prendre une posture plutot engageante...

Au sortir de la douche, le mari stupefait et conquis se jette immediatement sur sa femme et lui fait l' amour avec une passion oubliee depuis longtemps et renouvelle meme son exploit a 2 reprises !
Tout a coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu' il est oblige d' aller a son soit disant repas d' affaires afin d' eviter de mettre la puce a l' oreille de son epouse.

Epuise, il se rend chez sa maitresse et lui annonce d' entree qu'il est ereinte par une journee de travail, qu' il va juste manger et repartir tot.
Le repas termine, il s' endort. La jeune femme, vexee et douteuse, fouille a son tour dans ses poches et decouvre son petit mot doux sur lequel l' epouse a ajoute ceci :

'Je vous envoie le canard mais sans la bechamel !'