La blague du jour

Perso j'enterre la hache de guerre je suis pas en etat mental ^^

Idem.

Mais si Messieurs, on vous aime !
Qui aime bien châtie bien... oui, bien sûr, parfois, ça tourne à l'amour vache, mais c'est de l'amour quand même !

s'est pas une nouvelle ont le sait pertinemment que vous étés sadiques....

Bien sûr, mais c'est parce que vous aimez ça !!!!

oui s'est vrais...mais juste une..."pincer"

j'ai perdu mes mots tellement je suis verte.

et c'est : pourquoi dieu a t il créé l'homme ? pour sevir de brouillon avant de créer la femme.
voilà

mais faut pas s'exciter comme ça les gars........... il n'y a que la vérité qui blesse !!!!

Trois hommes et trois femmes voyagent par train.
A la gare, les 3 hommes achetent chacun un billet et realisent que les 3
femmes n'en achetent qu'un seul.
Comment allez-vous faire pour voyager avec un seul billet? demande l'un des
hommes.
Regardez et vous verrez, repond une des femmes.
Tout le monde embarque et les 3 hommes prennent chacun un siege pendant que
les 3 femmes courent aux toilettes et ferment la porte. Peu apres le depart
du train, le controleur ramasse les tickets. Il frappe a la porte des
toilettes et dit:
Ticket s.v.p.?
La porte s'ouvre legerement et un bras en sort avec un ticket a la main.
Le conducteur le prend et s'en va.
Les 3 hommes ayant vu ce qui etait arrive, trouvent que c'est une brillante
idee.
Alors au retour ils decident de faire la meme chose afin de sauver un peu
d'argent.
A la gare, ils n'achetent donc qu'un seul ticket de retour, mais a leur
etonnement.... ils realisent que les 3 femmes n'en achetent aucun.
Comment allez-vous faire sans aucun ticket? demande l'un des hommes.
Regardez et vous verrez, leur dit une des dames.
Une fois embarques, les 3 hommes s'enferment dans une toilette et les 3
femmes dans une autre. Apres le depart du train, une des femmes sort de la
toilette et frappe a celle ou sont enfermes les hommes.
Ticket s.v.p., dit-elle.
Et on se demande encore pourquoi les hommes pensent qu'ils sont plus
intelligents !!!!

Un vieil homme vit depuis plus de 40 ans aux USA.

Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible.

Il envoie alors un email à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.



Mon cher fils,

Je suis très triste car je ne peux plus planter des pommes de terre dans mon jardin.

Je suis sûr que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre.

Ton père qui t'aime.



Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :



Cher Père,

S'il te plait, ne touche surtout pas au jardin! J'y ai caché ce que tu sais.

Moi aussi je t'aime.

Ton fils.



A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard l’US Army , les Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :



Cher Père,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.

Ton fils qui t'aime.

Nintendo : spécialiste des consoles portables !

S'est bientot Noel pensez a moi

Pas de prob ! Il va falloir qu'on s'organise, un truc pareil, ça se livre en hélico !

Allez, un petit jeu de mots spécialement dédicacé à Crash :

le pont NEUF fait un bon soixante PIEDS
le pomPIER fait un bon soixante NEUF

Mohammed suit des cours d'anglais en immersion totale. Il envoie ce petit
mot à sa prof :
-I sink aille am foling in love wiziou. Douillou sink it is envisageable
crak crak wiziou this ivining ?
Elle lui répond : -Never!
Mohammed:
-Splendid ! disons never, never et demie

> Un homme se trouve dans la banque au moment où un homme y commet un
> hold-up.
> le salaud..............
> Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier
> d'entre eux :"m'avez-vous vu voler la banque?"
> Le 1er otage répond 'oui', le voleur lui tire une balle dans la tête.
> Il passe au 2ème otage, lui pose la même question "m'avez-vous vu voler
la
> banque?"
> L'homme répond : 'moi non, mais ma femme a tout vu .'

Juste un petit message à tous ceux qui ont fait du marketing sans jamais
bien comprendre les différences entre tous les types de marketing (et
pour les autres aussi). Si les profs donnaient ces exemples, les cours
seraient plus clairs et plus animés... !

*MARKETING FÉMININ :**

*· T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu
t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est
du _marketing direct_.

· T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un
mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois
cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la _pub_.

· T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu
t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu
l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est
du _télémarketing_.

· T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu
t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te
souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du _customer
relashionship management_.

· T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves,
tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre.
Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope
et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du _public
relation_.

· T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu
t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus
tu lui montres les seins, ça c'est du_merchandising_.

· T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai
entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du _branding_ «
Le pouvoir de la Marque ».


* MARKETING MASCULIN :**
*
· T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu
t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon
au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de
la *publicité mensongère* et c'est puni par la loi.

· T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la
mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres
la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille. Ça c'est
la *réalité du marché*...

Ok elle est super bonne ....mais tu pourrais y aller molo.....

Bravo Malycia... J'aurai pas mieux fait...

C'est tellement triste d'un autre côté... tellement vrai...

Chirac et Bush sont dans un bar en Arabie Saoudite, en train de boire un verre d'alcool lorsque la police saoudienne les arrête.
La consommation d'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite.
Ainsi, ils sont tous les deux condamnés sur le champ à 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le cheik leur annonce:
- C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a
demandé de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être
fouettés.
Bush étant le premier, il réfléchit pendant un moment puis dit:
- S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos.
Ceci fut fait, mais l'oreiller ne résista qu'à 10 coups de fouet. Quand
la punition fut terminée, Bush dû être emporté en train de saigner
abondamment et de pleurer de douleur.
Vient alors le tour de Chirac.
Le cheik se tourne vers lui et dit:
- Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture
est une des plus fines au monde. À cause de cela, vous avez le droit à
deux souhaits!
Chirac lui répond:
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde. En
reconnaissance de votre bonté, mon premier voeu sera que vous ne me
donniez pas 20, mais CENT coups de fouet!
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais
vous êtes aussi très brave. Si tel est votre souhait, qu'il en soit
ainsi. Et quel sera votre second souhait? demanda le Cheik:
- Attachez-moi Bush sur le dos.

L'aveugle et son printemps :
>>
>> C'est un non-voyant qui est assis sur les marches d'un bâtiment avec un chapeau à ses pieds et un morceau de carton portant l'inscription: «Je suis aveugle ! Aidez-moi, s'il vous plaît. »
>>
>> Un publicitaire qui se promene près de là s'arrête et remarque qu'il n'y a que quelques centimes dans son chapeau. Il se penche et y verse sa monnaie, puis, sans demander son avis à l'homme, prend le carton, le tourne et y écrit une autre phrase...
>>
>> Le même après-midi, le publicitaire revint près de l'aveugle et vit que son chapeau était plein de monnaie et de billets. Le non-voyant reconnut le pas de l'homme et il lui demanda si c'était lui qui avait réécrit sur son carton et ce qu'il avait noté. Le publicitaire répondit: « Rien qui ne soit pas vrai, j'ai seulement réécris ta phrase mais d'une autre manière. », il sourit et s'en alla.
>>
>> Le non-voyant ne sut jamais que sur son carton il était écrit: «Aujourd'hui, c'est le printemps, et moi je ne peux pas le voir»
>>
>> Change ta stratégie quand les choses ne se passent pas bien et tu verras que ça ira mieux. Si tu n'envoies pas ce mail, il ne t'arrivera rien du tout, mais envoie-le quand même à toutes les personnes qui, selon toi, méritent de voir le printemps, même si parfois c'est difficile, et à toutes les personnes que tu voudrais voir sourire, parce qu'avec le sourire, on rend le monde meilleur.
>>
>> Et si un jour on te reproche que ton travail n'est pas un travail de professionnel, dis-toi bien que l'Arche de Noé a été construite par des amateurs et le Titanic par des professionnels...
>>

S'est mignon ^^

Pourquoi les hommes mariés prennent-ils du poids, alors que les célibataires restent maigres ?
- Les célibataires ouvrent leur frigo, ny trouvent rien qui leur plaise, alors ils retournent au lit.
- Les hommes mariés vont au lit, ny trouvent rien qui leur plaise, alors ils vont au frigo...

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50€ sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50€ de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50€ dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50€ et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !

Exellent !!!
Un petit gars demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

juste pour dire à Baracuda que ça ne prouve qu'une chose, c'est que nous au moins, on en a une.......

> > *Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du
> > > bon temps avec
> > > quelques jolis yeux bridés.
> > > Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
> > > Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir
> > > un docteur.
> > > - Ha ha... on a été en Chine cher ami ...?
> > > - Ben oui !
> > > - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> > > - Ben oui !
> > > - Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour
> > > ça, il va
> > > falloir le couper.
> > >
> > > Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un
> > > deuxième médecin qui
> > > lui confirme le même diagnostic.
> > >
> > > Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée
> > > mondiale qui, lui
> > > aussi, confirme le diagnostic.
> > >
> > > Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
> > > engueulade, lui
> > > conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en
> > > Chine. Apres tout,
> > > ils sont sûrement familiers avec cette infection.
> > > Le gars retourne donc en Chine et prend rendez- vous avec un médecin réputé.
> > >
> > > En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :* *
> > >
> > > - Hi hi, on est venu en Cine ?
> > >
> > > - Ben oui !
> > >
> > > - Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
> > >
> > > - Ben oui !
> > >
> > > - Et on a été voil docteul eulopéen ?
> > >
> > > - Ben oui !
> > >
> > > - Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
> > >
> > > - Ben oui !
> > >
> > > - Et bien non ! Pas besoin couper.
> > >
> > > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
> > >
> > > C'est alors que le médecin Chinois précise :
> > >
> > > - Non, docteul eulopéen nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul..*