La blague du jour

hou sa s'est de la blague ^^
la je suis sur le cul.... les deux nana (changer l'expression si elle vous déplaît) nous régale de blagues, vannes, et autre calamboure alors que je ne suis même pas capable de sortir une blague de Toto.......

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TEMOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin?
TEMOIN: C'est le seul que je connaisse.

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Citation:
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TEMOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TEMOIN: Non.

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Citation:
Q: Quel est le jour de votre anniversaire ?
R: 15 juillet.
Q: Quelle année ?
R: Chaque année


Q: Dans quoi étiez-vous au moment de l'impact ?
R: Un sweat-shirt Gucci et des Reeboks.

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Citation:
Q: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
R: Oui.
Q: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
R: J'ai oublié.
Q: Vous avez oublié. Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié ?

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Citation:
Q: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dite quand il s'est réveillé ce matin-là ?
R: Il a dit " Où suis-je Cathy ? "
Q: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
R: Mon nom est Susan.

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Citation:
Q: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
R: Approximativement au kilomètre 499.
Q: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
R: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

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Citation:
Q: Le plus jeune fils, celui de 20 ans, quel âge a-t-il ?

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Citation:
Q: Étiez-vous présent quand votre photo a été prise ?

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Citation:
Q: Était-ce vous ou votre plus jeune frère qui fut tué durant la guerre?

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Citation:
Q: Vous a-t-il tué ?

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Citation:
Q: À quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

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Citation:
Q: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact ?

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Citation:
Q: Combien de fois vous êtes-vous suicidé ?

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Citation:
Q: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts ?
R: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.


Q: Toutes vos réponses doivent être orales. À quelle école êtes-vous allé ?
R: Orale.

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Citation:
Q: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps ?
R: L'autopsie a commencé vers 20h30.
Q: Et M. Dennington était mort à cette heure ?
R: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je faisais une autopsie
.
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Citation:
Q: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié la pression sanguine ?
R: Non.
Q: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
R: Non.
Q: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie ?
R: Non.
Q: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
R: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal.
Q: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie ?
R: Il est possible qu'il ait été encore en vie et en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

Les avocat sont pas mal non plus...pffff paye ta justice...

Un soir, le père rassemble sa progéniture et lui dit :

"Les enfants, cette année, Maman et moi avons décidé de partir en
vacances en pension complète !

- C'est quoi, la <> ?", demande le plus jeune.

- Eh bien ! Tu vas voir, c'est super ! Nous allons dormir dans un hôtel
où une dame viendra le matin refaire nos lits, faire le ménage, remettre
des
serviettes propres... Au restaurant de l'hôtel, par exemple, on pourra
prendre un copieux petit déjeuner, des cuisiniers nous prépareront notre
déjeuner
et notre dîner pendant que nous nous promènerons... Ils feront même la
vaisselle pour que nous puissions regarder la télé et puis nous coucher !

C'est génial, non ? Qu'est-ce que vous en pensez, les enfants ?

- Muuuum... M'ouais, bof...", répondent-ils, pas franchement convaincus.

- Ben... Quelque chose ne va pas ? Ca ne vous plaît pas ?", s'inquiète le
père.

- Non, non, c'est très bien ! Seulement, on se demandait pourquoi on
allait emmener Maman !".

Un ingénieur Linux, un ingénieur Mac et un ingénieur Microsoft sont en voiture et crèvent un pneu.
L'ingénieur Mac dit : "Il faut changer le pneu pour pouvoir continuer"
L'ingénieur Linux dit : "Il faut d'abord trouver pourquoi le pneu à crevé pour que ça ne reproduise pas"
L'ingénieur Microsoft dit : "On a qu'à continuer comme ça on verra bien si ça se répare tout seul"

Dieu créa l’homme.
Puis, Dieu créa la femme.
Ensuite, l’Homme créa Photoshop.....

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Papa, dis-moi comment je suis né.
- Très bien, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa....
Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. I
l était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait.

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C'est un cannibale qui va acheter de la cervelle.
Il regarde les prix:
1 kg de cerveau d'homme : 5€
1 kg de cerveau de femme : 500€.
Surpris d'une telle différence, il interroge le marchand.
"Pourquoi le cerveau de femme est si cher?
-Vous vous rendez compte combien il faut en tuer pour avoir un kilo de cerveau?"

moi je connaissais plutôt celle là :


un canibal va acheter de la cervelle :
1 cervelle homme 500€
1 cervelle femme 5€
A quoi est dû la différence ?
celle de l'homme n'a jamais servit !!!! non mais.

Yes Malice, moi aussi je connaissais cette version.
Elle pouvait se faire à l'envers, ça c'est plus crédible, vu que les hommes ont le cerveau en dessous de la ceinture et de très petit diamètre...

Connaissez vous la Rulette Russe?
Jeux qui consiste à mettre une balle dans le barillet le faire tourner puis au petit bonheur la chance vous survivez?

Oui bien evidemment que tous le monde connaît.

Maintenant connaissez vous la rouelette Africaine?
La roulette Africaine!!?
Oui devant vous 5 belles jeunes femmes.
Vous en choisissez une pour vous faire une gatterie ^^
Mais choisissez bien dedans y a une cannibale

Vous l'aurez cherché messieurs....

Le seul problème
pour la femme, c'est l'homme.

Les femmes ont des goûts simples dans la vie. Un exemple?
...les hommes.

Les femmes aiment avoir des enfants, mais en plus elles doivent
souvent en épouser un.

Le malheur avec les femmes, c'est que parfois elle s'excitent
pour rien, et qu'elles finissent par se marier avec.

La différence entre les hommes et les cochons?...Les
cochons ne se transforment pas en homme quand ils ont bu.

Qu'est-ce qu'un homme qui a perdu 98% de son bon sens?...Un
veuf.

Maman, qu'est-ce que c'est un orgasme?
- Je ne sais pas...demande à ton père.



Comment appelle-t'on la partie de chair inutile autour du pénis?... L'homme

s'est la guerre ici.....

Je te ferai remarquer que c'est toi qui a mis le feu aux poudres !!!

Allez une petite dernière et on enterre la hache de guerre :

Quelle est le point
commun entre un ex-petit copain et l'appendicite ?
- Les deux vous font très mal, mais une fois que c'est parti, vous vous rendez compte qu'ils
ne vous servaient à rien.

Bon .....
Pas de pitier alors......



Un employé arrivait régulièrement en retard au bureau.
- Alors ? lui demande un jour son patron, qu'avez-vous inventé, aujourd'hui, pour vous justifier ?
- Eh bien, dit l'employé, je me suis réveillé à huit heures au lieu de sept. J'ai demandé à ma femme de m'accompagner jusqu'à la gare en voiture. Elle m'a dit ok. Dix minutes après, elle était prête. Mais au bord de la rivière, elle a dérapé. Nous sommes tombés à l'eau. Un hélicoptère nous a repêchés mais le brouillard l'a empêché de se poser sur le toit de votre immeuble. Alors, on m'a donné un parachute.
- Assez ! coupe le patron. Votre histoire est fausse et je le prouve : jamais une femme n'a été capable de se préparer en dix minutes.



Un homme est convoqué par la police :
- C’est bien vous qui aviez signalé la disparition de votre femme ?
- Parfaitement m’sieur le commissaire !
- Eh bien, on l’a retrouvée !
- Tant mieux, et qu’a-t-elle dit ?
- Rien !
- Rien ! alors ce n’est pas elle !



Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe !
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !




C'est un petit gars qui demande a son père la différence entre la richesse et la pauvreté. Son père dit "la richesse c'est le champagne, le caviar et les femmes". Son fils :
- Oui et la pauvreté ?
- La pauvreté, c'est le hareng, la bière puis ta mère !



Papa, quand je suis né qui m'a donné mon intelligence ?
- Sans doute ta mère parce que, moi, j'ai encore la mienne !

MALYCI4 !!!!! AUX ARMES ! J'ai besoin de renfort !
Balance un air-strike !!!!

Homme c'est beau.
Un femme ça met du maquillage...

Un homme est indépendant
Une femme dépend de la carte bleu de l'homme

Un homme a une belle Voiture.
La femme avait une belle voiture, jusqu'au dernier virage.

La liste n'est pas éxaustive...

(Je vous laisse la suite les mecs...)

Ceci n'était qu'un prologue héhéhé

1. Pourquoi les hommes éjaculent par saccades?
parce que les femmes avalent par gorgées.

3. Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'au jour où elle se marie.
Un homme s'inquiète de son avenir à partir du jour où il se marie.

4. Pourquoi la NASA a-t-elle envoyée une femme dans l'espace ?
- Un lave-vaisselle aurait été trop lourd.

5. Saviez-vous que 90% des accidents de voiture sont causés par des hommes saouls ?
- Oui, c'est parce que c'était leurs femmes qui conduisaient.

6. Pourquoi la Statue de la Liberté est-elle une femme ?
- Parce que ça prenait une tête vide pour faire un restaurant.

7. Combien faut-il d'hommes pour frotter un plancher de deux cent mètres carrés ?
- Aucun, c'est un travail de femme.

8. Quel est le point commun entre une femme et une tempête ?
- Elles arrivent toutes les deux chaudes et humides et partent toutes les deux avec la voiture et la maison.

9. Pourquoi Dieu a inventé l'alcool ?
Pour que les femmes moches puissent baiser ...

10. Savez-vous pourquoi il n'y a pas de femme au paradis ?
- Parce que ce serait l'enfer !

11. Quelle est la différence entre les seins d'une femme et un train électrique ?
Aucune, c'est fait pour les enfants et c'est papa qui joue avec ...

12. Que feraient les hommes sans femme
Ils dompteraient un autre animal !

13. Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux négocier avec le terroriste !

14. C'est un homme qui rentre chez lui et dit a sa femme : "Chérie, prépare tes affaires, je viens de gagner 40 briques au loto!"
Et la femme toute excitée:
"Mes affaires d'été ou d'hiver?"
"Toutes tes affaires , tu te casses!"

------------J'en ai encore sous le coude !!!--------------

bon une petite dernière pas vilaine que tous le monde connaît

Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une femme?
Une tumeur au cerveau!

Houla....la sa fait mal....
Je pense qu'ont devrais se calmer un peu crash....arrêtons de les tourmenter...
.....
Comme dit le sage :
Le Temps les fait déjà assez souffrir comme sa......

ouha
c est la premiere fois ke je voi des blague causer une guerre......moi j dit pas mal
pensé a l histoire de paf le chien!!!!!

PEACE

Ah ouais ! C'est comme ça !

BANZAAAAÏÏÏÏ !!!!


Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

Pourquoi les hommes préfèrent épouser des vierges?
Ils ne supportent pas la critique.

Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il a des cellules grises.

Pourquoi dieu a-t-il créé l'homme?
Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Comment savoir si un homme a eu un orgasme ? il roule sur
le côté et commence a ronfler.

Qu'est-ce que les ovnis et les hommes intelligents ont en commun?
tout le monde en parle, mais personne ne les a jamais vu...

Quelle est la différence entre un homme et le cancer?
le cancer, lui il évolue. !

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture?
la cravate serre au cou, la ceinture serre la taille et l'homme sert ... à rien.

Qu'est-ce qu'un homme et un chat ont en commun? ils pensent juste à jouer avec leur queue.

Qu'est-ce qu'un homme imaginatif en amour ?
Un homme qui connaît plus de trois positions.

Un événement exceptionnel est survenu hier à la maternité : un enfant est né avec des organes génitaux mâles et femelles... ... Un pénis et un cerveau.

Quelle idée se fait l'homme de donner un coup de main à la maison ?
Soulever ses jambes pour qu'on puisse passer l'aspirateur par dessous.

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point "G" d'une femme?
Un homme peut passer jusqu'à 45 minutes à chercher une balle de golf...

A Wai ?
Tu le prend comme ça!!!

Meurt Coup de GRACE

Pourquoi les femmes n'ont elle pas de vagin sur le front?
Ta déja reussi à entrer un truc dans la tête d'une femme?

Un femme sur l'autoroute ecoute la radio:
"Attention un dangereux chauffard roule à contresens"
La femme répond enervé
"Putain y en a pas qu'un!"

Pourquoi un homme favorise la poupée gonflable?
Elle ne fait pas de bruit au moins elle?

Dieux créa la Terre en 7 jours, et la femme en tout dernier
Quand on voit le résultat on doit se dire qu'il devait être bien fatigué quand même.

Pourquoi le vagin et le trou de balle sont à proximité?
Pour pouvoir les transporté comme un pack de Bièrre (Thanks glin ^^)

Pourquoi l'homme est toujours au dessus dans un rapport sexuel?
Ta deja rempli une gourde à l'enver toi?

Quelle est la différence entre une femme et un frigo?
Ben y en a pas on y fourre tous notre viande?

Quelle est la difference entre une femme est un cadis?
Y en a pas non plus dès qu'on met 10balles c'est parti!




Viens pas me chercher Myca!

Ps :
Je rajouterai que tu es une petite frustré:

"Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il a des cellules grises."

Vu que l'original est la comparaison de la prison et la femme... Même pas capable de faire preuve d'originalité, obligé d'inverser le sens des blagues...tu me deçois myca...

s'est petit tous sa ...
S'est petit....
telement vous....
Bon ben ont vas jouer dans la meme cours alors



- Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots.



Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde :
etre grosse et moche !


Quelle est la définition d'un pénis ?
Réponse : Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche.


Comment différencier un sumotori dune féministe?
- Le sumotori se rase les jambes.


Demander à une femme "à quoi tu penses ?", c'est déjà lui faire un compliment.


Comment fait-on aboyer une vache ?
- Tu rentres chez toi à quatre heures du matin.


Si les femmes étaient tous ce qu'elles pense etres, dieu en aurait une.


Ce n'est pas parce que l'homme à soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde...


- Il n'y a pas d'hommes impuissants, il n'y a que des femmes fainéantes...


Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.


Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller ?
- Il ne choisissent pas, il n'y a pas dautres choix.


- Une femme ne voit jamais ce qu'on fait pour elle, elle voit plutôt ce qu'on ne fait pas.


Pourquoi les femmes ont deux paires de lèvres ? - Une pour dire des conneries et l'autre pour se faire pardonner.


La bigamie consiste à avoir une femme de trop; la monogamie aussi.


Les femmes ne suivent pas les mauvais conseils...
Elles les précèdent



Et un petit dico pour les autres qui aurais servit a tous nos compatriote tomber aux combat amoureux


Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole..

Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT Quand elle dit "..." -->elle veut dire "..."

Non. --> Oui.

Oui --> Non

Peut-être --> Non

Tu veux --> Je veux

On a besoin de ... --> j'ai envie de ...

Bien sûr que non je ne suis pas émue. --> Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!

Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit. --> On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.

J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie. --> Je suis bourrée.

est-ce que tu me respecteras encore demain matin? --> Tu ne le diras pas à tes copains, hein?

Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous. --> Je le fais dès le premier rendez-vous

Non pas là. --> Mais tu pourras tout à l'heure

Tu es...tellement viril. --> Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.

Bonjour? Ah oui. est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite? -- > J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.

Tu es très amoureux ce soir --> Tu ne pense vraiment qu'au sexe!

Je le crois pas! Toi, ici? --> Je t'ai suivi toute la journée

Non, je ne suis pas énervée --> J'ai mes règles

Tu montes prendre un dernier verre? --> Tu viens faire l'amour?

Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir. --> Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.

J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités. --> Tu paies l'addition, hein?

Sois romantique, éteins la lumière! -->j'ai de la cellulite

Fais comme tu veux --> Je te le ferais regretter

Il faut qu'on parle --> Je dois me plaindre de quelque chose

Bien sûr...Vas-y --> Je ne veux pas que tu fasses ça

Cette cuisine est vraiment mal foutue --> Je veux une nouvelle maison

Je veux des nouveaux rideaux --> ... et des tapis, des meubles du papier-peint...

J'ai besoin de nouvelles chaussures --> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter

Accroche le tableau ici --> NON, en fait plutôt ici

J'ai entendu un bruit --> J'ai remarqué que tu dormais presque.

Tu m'aimes? --> Je vais te demander quelque chose de très cher

Tu m'aimes très fort, hein? --> Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.

Je serais prête dans une minute --> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé
est-ce que j'ai un gros cul? --> Dis-moi que je suis belle

Tu devrais apprendre à communiquer --> Tu devrais être d'accord avec moi

Je suis désolée --> Tu le regretteras

Tu aimes ce plat? --> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant

Je ne hurle pas! --> Oui je hurle parce que je pense que c'est important

On sort juste pour acheter du dentifrice --> Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?

Il croit qu'il va me faire peur !

Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses

Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
Continuer à tirer.

Les mensurations idéales d'un homme ?
80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Pourquoi les hommes s'assoient toujours avec les jambes écartées ?
Pour que leur cerveau respire.

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur.

Les hommes, c'est comme de l'essence :
Des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules,
c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Quelle est la différence entre le Yéti et un homme intelligent ?
Il parait que quelqu'un a déjà vu le Yéti !

Quelle est la ressemblance entre un mari et une tondeuse à gazon ?
Ils démarrent difficilement, émettent des odeurs nauséabondes et sont en panne la moitié du temps.

Un homme c'est comme la lettre Q
C'est un gros zéro avec une petite queue !

Un homme c'est comme un balai :
Sans le manche, ça sert à rien !

Quelle est la similitude entre les hommes et les œufs ?
- L'un et l'autre ne demandent que quelques minutes pour être durs, mais chez les œufs, ça dure...

Hoho elle va chercher ses blagues sur le Net !!!
Minable ^^

Bon commençon:

Pourquoi les femmes Doivent se faire belle 1heure dans la salle de bain?
Pour amortir la casse.

Pourquoi Dieu a crée la femme?
Parcqu'une poupée gonflable ne fait pas la vaisselle.

POurquoi une femme a été envoyé dans l'espace?
Parcque la machine à laver était trop lourde...

la prochaine salve arrive

Un petit HS
Un africain marche dans la rue avec sa femme, une magnifique blonde typée francaise bourgeoise.
Petite dispute l'africain accélère le pas pour éviter le conflit et ne plus entendre les marmonades de sa femme.
soudain BOUM!!! il se retourne et voit sa femme allonger par terre.
Au même moment un frère black l'interpelle en lui disant:
"fais gaffe mec t'a laissé tombé tes papiers"


Au fait une je tiens juste a rappeler que le 5e jour dieu créa l'homme, le 6e dieu créa la femme, le 7e il créa le maquillage ...
Il a juste oublié qu'il faudrait beaucoup plus de maquillage ...
si seulement y avait 8 jours par semaine ....