La blague du jour

Un gars a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande il veut en parler à sa mère...
- Tu sais Maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais l'épouser mais j'aimerais quand même que tu la rencontres avant.
- Oui, si tu veux mon fils " dit la mère.
- Voilà ce qu'on va faire, samedi prochain, je vais venir avec trois copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils, dit la mère. Samedi arrive et il vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors Maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Il est stupéfait de sa réponse...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois superbes, gentilles, etc... Comment as-tu fait pour l'identifier tout de suite ?
Et la mère répond...
- J'sais pas... J'l'aime pas !

vive les belles-mères ! J'espère ne jamais devenir comme ça... !
Allez, changement de sujet, même s'il est absolument passionnant...

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.

On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.

On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.

On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.

On ne dit pas démanger, mais vomir.

On ne dit pas un poète, mais un klaxon.

On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.

On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.

On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.

On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.

On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.

On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.

On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.

On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.

On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.

On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.

On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.

On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.

On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

j'ai pas de blague parcek je suis triste parcek champy ma parle plus à cause de glindur........................................ oh secours maly

la blague en fait s'est que Maly a dit
"Glind il feras surement de plus beau enfant que Champy"
^^ du coup je rigole et lui il deprime ^^

Pauvre Champy...
Allez, pour te consoler.

Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer.
- Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?
- Je préfère me réserver pour le suivant.
- Comme tu veux.
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
- A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m'as bien dit que te réservais pour le suivant.
- Euh... en fait, je pensais au bébé suivant !

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.

- Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
- Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.
- Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
- Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
- Se verser un verre de whisky et le boire.
- Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié
- Se verser un verre de whisky et le boire.
- Renouveler cette dernière opération.
- Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
- Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.
- Après un tard, un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
- Oufrir la borte, reburner, revourner...mettre le noulet dans l'aurte sens.
- S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
- Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
- Et hop ! 3 berres de blus.
- Se rebercer une bonne voulée de poulet...non de visky.
- Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
- Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
- Ne pas essayer de se reveler.
- Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
- B lus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.
- Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Je la connaissais, mais avec une dinde !!!

j'ai dit tu vas faire de très beaux bébés................. enfin, si tu y arrive un jour.......... voilà biz

Ben... pourquoi il y arriverait pas ?

heuuuu.....-_ s'est quoi cette question????? -_-
Nan sans quoi je te montre Maly.......
Meme avec la demi bouteille de Bourbon que je viens de boir je te fait les plus beau bebe du monde ....oui LES ...sa t'apprendras.......

Attention Maly...Avec une demi bouteille de Bourbon, ils risquent d'être beaux... mais complètement déjantés !!! A réfléchir...

Quelques jours après la rentrée des classes,
on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante,
l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter
une chacun :
- Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques
années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
"Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant " ou encore " Là
c'est Kévin, il est ingénieur " et " Là, c'est Amélie, elle est
manucure"
A ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe: Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte.

Quel bout de la corde envoie-t-on à un huissier qui se noie?
- Les deux!

Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
- Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.

Un gars tout griffé entre dans un bistrot.
Un ami lui demande :
- Qu'est ce qui t'es arrivé ?
- Je viens d'enterrer ma femme.
- Mon pauvre vieux, mais quel rapport avec tes égratignures ?
- C'est qu'elle ne voulait pas !

lol

Deux femmes qui discutent :
- "Alors, et votre bébé, comment va-t-il ?"
- "Hé bien, il marche depuis deux mois."
- "Ho ! hé bien, il doit être loin à l'heure qu'il est."

Une blague la j'en ai pas pour le moment mais sa va venir

je te fait confiance

Bonne année les Cha0s et les Poch bisous

Les poches s'est par la ---> http://poche.forumactif.org/forum.htm

Zut, il était pourtant pas loin !

j'ai complétement oublié :
BON ANNIVERSAIRE GLINDUR
bon un peu en retard mais bon bisous

Je suis bon....je te pardonne.....bisou

y a plus personne sur ce site ? ni sur celui des kdg ?
j'ai plus de connection, je change d'opérateur, bisous du travail lol