La blague du jour

Au cours de la seconde guerre mondiale, les allemands ont pris comme
cible de leur bombardement un petit village. Des tonnes de bombes
s'abattent sur la cité et une bonne partie des maisons est détruite.

Après le bombardement, les secours s'organisent pour fouiller les
décombres à la recherche d'éventuels survivants.
Et, alors que tout
espoir est perdu, on trouve sous les gravats un petit vieux qui est
assis sur une cuvette de W-C avec un petit morceau de bois dans une
main et qui se tord de rire. Les secours lui demandent : "Ça vous fait
rigoler toute cette désolation ?"
Et le papi de répondre : "Et bien figurez-vous que c'est la
première fois que, quand je tire la chasse, toute la maison vient avec.

Spéciale Fufu et Champy :

Trois français se présentent devant St-Pierre.

Celui-ci leur explique que le Paradis est divise en différentes
"zones d'habitation ", selon le QI des résidents. Il leur propose donc
de passer un test.
Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième, un QI de 10 seulement.

St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle "zone d'habitation "...


Aussitôt arrive dans son groupe, le premier est assailli de
questions par ses nouveaux compagnons : " Alors, quels sont les progrès
sur terre en matière de physique nucléaire ? " ou bien " A-t'on
découvert des nouveaux vaccins ? "...

Le second rejoint sa zone a son tour et il fait tout de suite
l'objet d'interrogations variées. On lui demande "As-tu lu le dernier
Jean d'Ormesson ? " ou encore " Ça fait quoi de payer ses achats en
Euro ? "

Le troisième arrive enfin dans son groupe. Et la, il voit une
horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur
les lèvres: " C'est qui le nouvel entraîneur de l'OM ?"

Tu as tout compris...........

PROCHAINE SÉRIE TÉLÉ "SURVIVOR"


> Six hommes mariés vont être laissés sur une île avec une voiture et 3 enfants chacun pour six semaines.
>
> Chaque enfant participe à 2 sports et à un cours de musique ou de danse.
>
> Il n'y a pas de fast food. >
> Chaque homme doit
> Prendre soin de ses 3 enfants;
> Garder sa maison assignée propre,
> faire la correction de devoirs des enfants,
> et compléter les projets de sciences,
> faire à manger, la lessive,
> et payer la liste 'virtuelle' de factures avec pas assez d'argent.
>
>
> En plus, chaque homme
> devra faire un budget pour l'épicerie chaque semaine.
>
> Chaque homme
> doit se souvenir de l'anniversaire de naissance
> de tous les amis et famille, et
> leur envoyer une carte - pas un courriel.
>
> Chaque homme doit aussi emmener chaque enfant
>
> à un rendez-vous chez le médecin,
> chez le dentiste,
> et chez le coiffeur.
>
> Il doit faire une visite imprévue aux urgences et y patienter pour chaque enfant.
>
> Il doit aussi faire des biscuits et des petits gâteaux pour une activité scolaire.
>
> Chaque homme est responsable de décorer sa maison, de planter des fleurs à l'extérieur et de garder sa maison présentable en tout temps.
>
> L'homme pourra avoir accès à la télévision quand les enfants seront couchés et que toutes ses corvées seront terminées.
>
> L'homme doit aussi,
> Se faire les jambes,
> mettre du maquillage tous les jours,
> porter des bijoux,
> porter des chaussures à la mode et inconfortables,
> garder ses ongles propres et avec du vernis à ongles
> et avoir les sourcils bien épilés.
>
> Durant une de ses 6 semaines,
> L'homme devra endurer de douloureuses crampes abdominales, douleurs aux dos,
> et ressentir un immense et inexpliqué changement d'humeur mais ne jamais se plaindre ou ralentir les corvées.
>
>
> Il devra assister aux réunions avec les professeurs de l'école et trouver 1 après-midi par semaine pour faire une activité comme aller au parc.
>
> Il devra lire une histoire à se s enfants chaque soir et devra les nourrir, les habiller, leur brosser les dents et les peigner chaque matin pour 7 h 00
>
> Un questionnaire sera remis à la fin des 6 semaines, et chaque père devra connaître les informations suivantes :
> la date de naissance de chaque enfant, son poids, sa t a ille, sa pointure, sa taille de vêtements
> et le nom de son médecin.
> il devra aussi savoir, pour chaque enfant :
> son poids et sa taille à sa naissance, l'heure de sa naissance et la durée du travail,
> en plus pour chaque enfant connaître:
> Sa couleur préférée,
> son deuxième nom,
> sa collation favorite,
> sa chanson favorite,
> sa boisson favorite,
> son jouet favori,
> ses plus grandes peurs et ce qu'il veut faire lorsqu'il sera grand.
>
> Chaque enfant va voter pour éliminer le père de l'île en se basant sur ses performances.
> Le dernier homme qui reste va gagner seulement si...
> il lui reste assez d'énergie pour avoir des moments d'intimité
> avec sa femme non planifiés.
>
> Si le dernier homme réussit et gagne,
> il pourra continuer de jouer encore et encore pour les prochains 18-25 ans
> et éventuellement avoir le droit de se faire appeler Maman!
>
> Quand vous aurez fini de rire, envoyez-le aux femmes que vous connaissez et aux hommes que vous penser être en mesure de le supporter!!! >

je sais bien que la plupart de vous n'ont pas d'enfant mais bon, il est jamais trop tôt.............

Ouf j'ai plus la télé

AH !LES HOMMES DIT- ON ... Enfin une bonne réalité !!


Un homme avait 3 copines, mais il ne savait pas avec laquelle se marier. Alors il s'est résolu à faire un test, pour voir laquelle était la plus apte à être sa femme. Il a retiré 15.000 euros de sa banque, donné 5.000 à chacune et a dit:

- « Dépensez comme vous voulez » :


La 1ère est allée faire du shopping, a acheté des habits, des bijoux, est allée chez le coiffeur, à l'institut de beauté, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
- « J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : tout ça parce que je t'aime. »

La 2ème est allée faire du shopping, elle a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, des clubs de golf, etc...
De retour vers l'homme elle dit :
- « J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime. »

La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours a doublé son investissement, a rendu les 5000 Euros à l'homme et dit :
- « J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime. »
Alors, l'homme réfléchit :

réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...

réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.
réfléchit... (les hommes, réfléchissent beaucoup...)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...

réfléchit...
pète...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
rote...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...

réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit.. . (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)

réfléchit...

réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit...
re-pète...

réfléchit.

réfléchit...

réfléchit..
réfléchit...
réfléchit... (PFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit..
réfléchit...Et il se marie avec celle qui avait les plus gros seins.
Oui parce qu'un homme, réfléchit beaucoup... mais ça sert à rien!

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas
vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon
âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un
baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis
célibataire et je suis catholique !"
"O.K." dit la religieuse.
"Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une
prostituée. Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleurez-vous ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je
suis marié et je suis juif."
La religieuse dit: "ne vous en faites pas. Je m'appelle Alain et je vais à un bal masqué."

TROP FORT

'Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
fermier pour 100 euros...............
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain
............?
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec .....?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a
fait... une recette de 1.000 EUR !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné.....
Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République... Et
pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à
entuber tout le monde....'

3 femmes cambriolent un dépot:une blonde, une brune, une rousse. Un garde arrive. Les trois se cachent dans des sacs à pommes de terre.
Le garde se méfie et envoie un coup de pied dans le premier sac. La rousse fait miaou. AH, c'est un chat.
Un coup de pied dans le sac de la brune. Elle fait ouaf ouaf! Ce n'est rien qu'un chien.
Un coup de pied dans le sac de la blonde qui fait: patate, patate...

La Loi Masculine
On entend toujours parler de la “LOI FÉMININE". Voici ce qu’est la LOI MASCULINE.

Voici notre loi et tous ses articles: •Veuillez noter... que si tous les articles portent le N° "1" c’est parce que c’est FAIT EXPRÈS!

1. • Les seins des femmes sont fait pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate. N’essayez pas de changer cela
1. • Apprenez à utiliser la lunette des W.C.. Vous êtes des grandes filles. Si la lunette est relevée, abaissez-la. Nous, on a besoin de la relever, vous, vous avez besoin de la baisser. Et vous ne nous entendez pas nous plaindre de devoir la relever, non?
1. • Samedi = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées: un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.
1. • Le Shopping n’est PAS un sport. Et non, il n’est pas question que l’on change un jour d’opinion là dessus.
1. • Pleurer, c’est du chantage.
1. • Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien: • Les allusions subtiles, on ne comprend pas! • Les allusions claires, on ne comprend pas! • Les allusions évidentes, on ne comprend pas! • DITES LE, UN POINT C’EST TOUT!
1. • ‘OUI’ et ‘NON’ sont des réponses parfaitement acceptables pour n’importe quelle question
1. • Venez nous parler d’un problème uniquement si vous désirez qu’on le résolve. C’est ce qu’on fait. La sympathie, c’est ce que vous obtiendrez de vos amies. Elles sont faites pour ça.
1. • Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin.
1. • N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y a 6 mois n’est pas acceptable comme argument lors d’une dispute. • En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.
1. • Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander
1. • Si une chose que nous avons dite peut être interprêtée ou comprise de plusieurs manières, et que l’une de ces manières vous rend triste ou en colère, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ce que nous avons dit .
1. • Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite • Pas les deux • Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous-même
1. • Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé
1. • Christophe Columb ne s’est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus
1. • TOUS les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus. • Pêche, par exemple, c’est un fruit pas une couleur. • La différence entre mauve, rose et fuschia, connaît pas.
1. • Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.
1. • Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas et que la seule réponse qu’on obtient, c’est ”rien," on agira comme si tout était OK. On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus
1. • Si vous posez une question pour laquelle vous ne voulez pas entendre de réponse, alors attendez-vous à une réponse que vous n’aimerez pas
1. • Quand on doit sortir ensemble quelque part, quelque soit votre tenue, elle vous ira formidablement, vraiment .
1. • Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de: – Sexe, – Sport, – Voitures
1. • Vous avez suffisamment de vêtements
1. • Vous avez trop de chaussures
1. • Je suis en forme. Rond, c’est une forme.
1. Merci d’avoir lu ceci jusqu’au bout; Oui, je sais, je vais devoir coucher sur le canapé ce soir, mais saviez- vous que les hommes ne détestent pas ça et considèrent cela comme du camping.

AAAAAMMMEEEEEEEENNNN!!!!

Le premier jour, Dieu a créé la vache. Dieu a dit, "Reste au champ avec le

fermier toute la journée et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et
donner du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60
ans."
La vache répondit, "c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant
60. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres."
Et Dieu a été d'accord.

Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit, "Reste assis toute la
journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre
ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien a dit, "c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te
rends les 10 autres."
Alors Dieu a été à nouveau d'accord (soupirs).

Le troisième jour Dieu a créé le singe. Dieu a dit, "Amuse les gens, fait
des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe a dit, "Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant !
Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, "Mange, dors, joue,
baise, amuse toi. Glande un rien, (tranquille, quoi !) Je te donne 20 ans."
L'homme répondit, "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle. Écoute, je prends
mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe.
Ça fait 80, ok ?"
"Ok!" répondit Dieu. "Marché conclu".

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons,
dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien ; pendant les 40
années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir
notre famille ; pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries
pour distraire nos petits-enfants ; et pendant les 10 dernières années nous
sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde!

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Quelle est la différence entre un PDG et un SDF?
Réponse:
l'un change de Ferrari tous les ans et
l'autre change de porche tous les jours...

Un maître d'hôtel s'est présenté pour une place dans un château. Quand il revient de l'entretien un ami l'interroge :
-Alors, tu es engagé ?
-Je ne pense pas. La comtesse m'a demandé : ''Montrez-moi vos mains.'' Je les lui ai montrées, et elle a dit : ''Ce sera parfait pour les gants. Montrez-moi vos mollets.'' Je les lui ai montrés, et elle a dit : ''Ce sera parfait pour les bas blancs. Maintenant montrez-moi vos références.'' Et là, je crois que j'ai fait une bêtise...